The Waiter’s Poem

I’d rather be a whore: Suck less, earn more.

«Я весь к вашим услугам... какие услуги я могу вам оказать?»

Шеф-повар, отдавая блюда на раздаче, всегда называет номер стола и фамилию официанта. Но вот некоторых он одарил кличками: мальчик восточной внешности, в модном вырезе майки Acne которого виднеется обильно сдобренная тестостероном волосатая грудь — Джигурда; мальчик по фамилии Жорник стал Дворником; коротко стриженный худющий пацан — Чахлик, иногда Лысый. Последний вообще лидер по кличкам, изначально он был Пашей Педагогом, так его прозвал старший менеджер, а после выхода одной из «Афиш» он превратился в Учителя Математики, потому что каким-то образом засветился на фотографии в качестве посетителя, а не сотрудника, бара, да ещё и не признался, видимо, что официант (стыдно ему?), т.к. под фотографией была указана совсем другая профессия. Своими же коллегами был прозван мистер Запара, потому что она у него не кончается никогда. На собрании, которые ежедневно проходят за 15 минут до открытия, что-то обсуждают, он пытается вставить слово, но его обрывают: «Молчи, у тебя ещё позавчерашняя запара не прошла!»
Повезло чуваку с кличками, другие не удостаиваются даже того, чтобы их запомнили по имени, и таких много; я, признаюсь, не помню трети имён официантов и даже одного менеджера. Помощница поднимает блюда наверх: «Сказали, отнести Паше.» — «Какому блять Паше? У нас их три! Назад иди, и фамилию спроси.»

В бар приходила Земфира, похудела страшно. Жаль, села на позицию другого официанта. Придумываю причину подойти поближе, салфетки там ежесекундно мне оказываются нужны, ну и такое прочее. Парня с ней не узнаю, а девушка в чёрном — конечно же, Рената Литвинова. Чуть позже, спрашиваю у их официанта: «Скажи, а Литвинова в жизни на самом деле говорит вот так: (манерно) как страшно жить!» — «Нет, она совсем по-другому говорит.» — «Как?» — (наклоняясь ко мне, еле слышно на ушко, с придыханием): «Рас-считайте нас, пожалуйста.»

Приходят двое парнишек. Менеджер: «Обслужи девочек.» Заказывают джин-тоники, потом ещё два. Я думаю, вот эти точно любят трэш. Стараюсь соответствовать: специально не меняю пепельницу, стол усран в смерть. И действительно любят, оставили 10%! Вообще «Стрелку» определённо можно причислять к гей-френдли местам, на веранде не раз видел не стесняющихся гладить друг друга парней; по самым грубым подозрениям, среди официантов три, а то и пять геев. Но всё же персонал общепитовских заведений никогда не отличался толерантностью, где я ни работал, отпустить пару непристойностей про пидорасов — святое дело (новиковские рестораны занимают тут лидирующее положение), особенно в среде поваров. Официанты-рвачи не далеко ушли, но чего ещё ожидать от личностей, претендующих на положение альфа-самцов в коллективе?

«Ваши лимонады: классический и имбирный.» — «Скажите, а как вы их отличаете?» — «По цвету! Видите, ваш чуть более жёлтенький!» Между собой: «Ха, твой более химозный!» Я: «Вы что, в наши коктейли входят только натуральные ингридиенты!» Девушка снимает украшение с лимонада и аппетитно смотрит на вишенку. «Ну разве что кроме вишенок на украшениях!» Девушка её так и не съела... «Простите, что испортил вам аппетит!» — «Нет, это вам спасибо, что заботитесь о моём здоровье!»

Кроме чаевых, есть ещё один вид благодарности официантам. «Молодой человек, а принесите нам шампанского. Только поскорее! Я вас за это поцелую!» Поскорее не получилось, отблагодарила чаевыми.. Хотя однажды, когда бокал пино гриджио ещё стоил 700 рублей, девушка, получив его, от счастья поцеловала меня практически взасос.

Начинается вечеринка, подваливает куча народу, среди них несколько знакомых. Я обслуживаю столик с приятными людьми, мы неплохо ладим. Я у стола, и вдруг слышу, как кто-то говорит мне «привет», поворачиваю голову, и прекрасная красавица Света уже подошла так близко, чтобы поцеловать меня в щёку в знак приветствия. Я тоже целую её, и это вызывает бурю эмоций за столиком. Трое парней хором: «Мы тоже так хотим! Научите нас!» — «И я тоже так хочу!» — «И я так хочу!» Парни были с девушками, если что.

Бармен, выполнив все заказы, устало, в сторону: «Что. Ещё. Кому. Блять. Надо.» Голос из зрительного зала: «БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО!»

Рвач рвёт и мечет на раздаче: «Суки, бля, охуевшие французы! Ненавижу иностранцев, два стола подряд в ноль! Никогда ничего от них не получишь!» — «Ну ты бы от них хоть удовольствие получил. Они же такие милые, эти французы..»

А вот ещё и Женя Куйда опять не оставила на чай.. казённых, видимо. Ну и пусть, зато, когда подслушиваешь разговоры, которые будут опубликованы в «Афише», до выхода свежего номера в печать, испытываешь, пожалуй, чувство, как если бы ты выкладывал в интернет новый диск за неделю до релиза.

---

p.s.

Вы не стойте слишком близко: Оболью вас супом, киска.

Дорогие гости. Если вам нахамил официант, обрызгал вас свекольником или облил коктейлем ваше платье, добавив при этом, что кесарю кесарево, а коктейльному платью — коктейль; если вы недовольны сервисом (всем тем, что не касается скорости): вилку ли вам подали не с той стороны, или носик чайника не развернули под углом 45 градусов, не пожелали приятного аппетита, объяснив это тем, что после сорокаминутного ожидания аппетит не может не быть приятным, если сахарницу принесли, когда ваш кофе уже остыл, суп предложили есть вилкой, а хлеб подали надкусанным, не стесняйтесь заглядывать в пречек: там печатается фамилия официанта. Мы вожделеем знать своих героев!

В мультсериале Chip’n Dale был такой смешной мышь Рокки (в оригинале Monterey Jack), который, почуяв запах сыра, входил почти что в изменённое состояние сознания и бежал к источнику этого самого запаха. Так же теперь ведут себя и официанты бара «Стрелка», почуяв запах денег. Стоит поманить вэйтера соточкой, как он тут же весь из себя у ваших ног, как джин из лампы, готов исполнить парочку ваших желаний. Но вообще официант уже не на многое готов ради одной лишь соточки, разве что пива принести снизу, или льда.

Тридцатиградусная жара способствует бурному росту и размножению всяческой мелкой живности, официанты и прочие сотрудники активно плодятся, производя на свет невообразимых существ (среди стажёров наблюдалось существо неопределённого рода), а также новые виды, среди которых полуменеджеры и новая разновидность официантов — рвачи. Последние, обладая недюжинным здоровьем и способностью носить до десяти блюд одновременно, готовы обслужить весь зал зараз, урвать последний столик у тощего интеллигентного официанта, продать что и кому угодно, впарить каждому первое, второе, третье и компот. Эти дивные звери чаще всего встречаются на веранде, их можно узнать по взгляду охотника, рыскающему в поисках столика с разложенным меню, чтобы подойти и принять заказ. Ходят слухи, что в их основной набор официанта помимо нарзанника, блокнота, ручки и зажигалки входит также кинжал, и что они не гнушаются даже поеданием гарбиджа.

Счастлив тот, кому доводится работать внизу: там прохладно. В пятницу вечером: «Ты поднимался наверх?» — «Нет.» — «Советую сходить, просто посмотреть.» — «А что такое?» — «Там клоповник!» Поднимаюсь наверх и вспоминаю историю, которая произошла со мной, когда я впервые поехал на электричке в час пик в область. Было это месяца три назад. Я опаздываю, двери поезда открываются, и людей столько, что войти невозможно. После недолгих раздумываний я решаюсь на то, чтобы втиснуться туда, рискуя оставить сумку или ногу торчащими снаружи. Но вот кто-то делает то же самое, и уже через 10 секунд я оказываюсь в середине тамбура. Двери закрываются, поезд трогается, и только в этот момент я понимаю, что мои ноги не стоят на полу, и я, зажатый людьми, подвис в воздухе.

Випстеры, может, и не ездят на метро (хотя одна из обсуждаемых официантами тем в последние пару дней — что Илья Ценципер был неоднократно замечен в подземке), однако ностальгия по часу пик в общественном транспорте заставляет их набиваться в «Стрелку» в количестве, в десяток раз превышающем возможное. Протискиваюсь между людьми, наталкиваюсь на менеджера. «О! ты здесь как раз кстати. Срочно прими заказ у того столика и передай его кому-нибудь.» Принимаю заказ. «На чьей позиции столик? Кому передать заказ?» — «А некому! Обслуживай сам!» — «Но у меня столик внизу!» — «Ничего, справишься!»

Заказали апельсиновый фреш со льдом. Я ещё не знал, что в этот день все запасы льда были исчерпаны. Бегу вниз, открываю лёдогенератор и начинаю вживую играть в одну из классических видеоигр, где нужно ловить падающие с неба предметы: пытаюсь поймать в стакан выпадающие сверху кусочки льда. Наконец набираю немного и бегу наверх отдать заказ. По пути наталкиваюсь на троих солидных мужчин. «Стойте, а куда это вы несёте лёд? Отдайте его нам!» — «Простите, но этот лёд уже очень долго ждут, я не могу его отдать.» — «А давайте мы вам за него заплатим?» Ну я же ещё не окончательно выжил из ума, чтобы продавать лёд! «Мы отблагодарим вас гораздо больше, нежели те, кому вы этот лёд несёте!» — «Ну уж нет, давайте я вам другой принесу.» — «А может, вы нам ещё и два двойных джин-тоника принесёте?» — «Окей.» — «Чем быстрее принесёте, тем больше чаевых заработаете! Время пошло.»

Отношу сок. «Принесите счёт сейчас.» — «Я принесу вам его вместе с цыплёнком, окей?» — «НЕТ! Я ЗНАЮ, ПО СКОЛЬКУ ВРЕМЕНИ ЗДЕСЬ ОТДАЮТСЯ СЧЕТА! СЕЙЧАС несите.» — «Я отвечаю за свои слова. Принесу с цыплёнком и сразу рассчитаю.» — «ЧЕМ отвечаете?»

Пока цыплёнок не готов, бегу вниз за льдом, там же мне делают джин-тоники. Пока их ожидаю, двое мужчин обращаются ко мне: «А если мы у вас закажем, это быстрее будет?» Это действительно быстрее, под давлением начальства на сервис-бар было выброшено большее количество людей. «Да.» — «Тогда принесите нам четыре водки-ред булл, — и далее уже знакомая мне фраза, — Чем быстрее принесёте, тем больше заработаете! Время работает против вас!» Фантастическим образом миксы готовы за минуту. Приношу. «Сколько с нас?» — «Тысяча рублей.» Кладёт тысячу и начинает пренебрежительно кидать мятые десятки. Одну, две, три. Я бледнею от унижения, и в это время второй мужик говорит: «Вы, наверное, думаете, вот, понаехали эти сраные туристы, лучше бы дома сидели, давайте проваливайте отсюда.»

Не успев до конца проникнуться всей сюрреальностью происходящего, я возвращаюсь наверх со льдом и двойными джин-тониками. И слышу голос бармена: «Вам два двойных джин-тоника? Сейчас сделаю.» Чёрт, я, кажется, не успел. А значит, влип на тысячу рублей, столько они стоят. Меня замечает один из мужчин, берёт лёд прямо с подноса и говорит: «Это же наш лёд? А с коктейлями поздно вы, мы уже заказали,» — и уходит. Я думаю: «И что теперь делать с этими джин-тониками?» Кто-то из толпы гостей, читая мои мысли, вдруг говорит: «А вы их нам отдайте. Они как раз были бы кстати, а ждать бы пришлось так долго!» Чуть позже меня ловит один из тех солидных мужчин и говорит мне: «Что же ты так долго?» — и достаёт сотку. «Не нужно, я же не выполнил вашу просьбу.» — «Да! Но ты же попытался! А за попытку что полагается?»

В эту ночь все просят одного и того же: сделать всё побыстрее. Пьяный в хлам дядька пляшет возле бара. «Молодой человек, а быстрее будет, если я у вас джин-тоник закажу?» — «Ненамного.» — «Ну давайте я всё равно у вас закажу.. хотя какая разница тогда? Что здесь, что там.. Стой, неееееет, есть разница! Если я у вас, то мне же ничего делать не нужно будет! Даа, неси, быстрее! Освежиться нужно страашно!» — и дальше в пляс.

Милая девушка сидит на диване. Она радуется каждому принесённому ей мохито как ребёнок; искренняя живая улыбка, сияющее лицо. Хлопает в ладоши. Приношу третий мохито. «Вы.. вы просто бог!» Мне неважно, будут ли чаевые; когда я вижу столь счастливого человека, я испытываю то, что можно было бы назвать официантским оргазмом.

«Молодой человек, а где мой коктейль?» — «Он уже почти готов!» — «Мои друзья уходят. Или вы даёте коктейль прямо сейчас, или я ухожу.» — «Бармен уже делает его! Посмотрите туда, — указываю на барную стойку, — ещё минута, и он в ваших руках.» — «Нет, не через минуту. Либо вот прямо сейчас, либо я ушла.»

Что делать после того, как ты поймал самую страшную на свете запару и вернулся домой в три часа ночи? Спать не хочется от перевозбуждения, можно попиздеть в интернете с подружкой до пяти утра и приналечь на Ягермайстер. Четыре по пятьдесят, я уже пьян, но завтра — ура! — не нужно на работу! Чёрт побери, сегодня понедельник, пойти некуда, приходится набираться дома. Немного боюсь, что же будет сниться сегодня, если вообще засну. Банкет на миллион человек в небоскрёбе, как в прошлый раз, или что-нибудь ещё хуже? События дня всё ещё кружатся в голове, они не отпускают меня.

Что может быть проще и быстрее, чем просто принести бутылку вина? Да, казалось бы! особенно когда у тебя заказывают три бутылки белого одновременно, ты сбегал вниз за кулерами, натёр бокалы, и всё это потом успешно спиздил твой ушлый колежек. Ну пару бокалов оставил, уже хорошо. Страшно подумать, как всё это выглядит со стороны... пионерский отряд официантов, выстроившихся в очередь у барной стойки, для того чтобы ввести свои заказы в базу данных через r-keeper, и ещё пара взъерошенных потных чуваков, сдающих стометровку на веранде бара.

Крик на раздаче: «Отнесите официанту Егорову салаты из курицы и фасоль!» Из кассы голос официанта Егорова: «Я, Я, САМ НЕСУ.» Крик на раздаче: «Кто поможет вынести официанту Егорову салаты из курицы и фасоль?» Из кассы тот же голос: «ГОСПОДЬ БОГ..»

«Ребята, принесите чашек на бар!» Никакого внимания. «БЛЯТЬ, ПРИНЕСИТЕ ЖЕ ЧАШКИ». Забыл, в каком мире живём? (в голове вертится «cause we are living in a material world, and i am ma ma material girl») Помощнику: «Я дам тебе 50 рублей, если ты поможешь донести это и это наверх.» Наверху: «Я дам тебе даже 100 рублей, если ты ещё и чашку с ложкой принесёшь мне прямо сейчас же». И — о чудо! — сразу появляется чашка в руках помощника. Относишь, и — о боже! — другой помощник вручает прямо в руки ещё одну чашку. Матерь божья! вот уже и менеджер приносит тебе третью чашку. Нет, менеджеру не нужны сто рублей, он просто видел мои полные слёз глаза.

Виртуальный знакомый не замечая проходит по веранде: «О, как же здесь чудесно!» Жаль, сел на позицию другого официанта. Через час подходит к тебе: «А где можно взять соль? Нам перец принесли, а соль забыли.» — «Вот, вот там возьмите» (машу рукой в сторону стейшна). Он оборачивается: неужели узнал?

«Ну принесите же нам сигареты поскорее.» (Нужно потянуть время, пока дело на баре дойдёт до моего чека) — «А давайте я вам чай разолью!» — «Нет, несите скорее сигареты, и пепельницу ещё. Ой, нет, несите просто сигареты, мы пепельницу с того стола возьмём!» — «Но она же не особенно чистая, я вам сейчас чистую принесу!» — «Нет, несите уже девушке сигареты! Вы, наверное, не курили никогда.» — «О если бы, неужели вы ни разу не проходили по набережной мимо нашей бэкдор?» — «Молодой человек, а ведь я вам комплимент сделала.. несите уже сигареты!» — застенчиво: «Спасибо. Несу, несу.»

В дружественной обстановке: «Ваши паэлья и свекольник, пожалуйста.» -— «А где мой лимонад?» — «Да, да, да, я не забыл, сию же секунду принесу.» — «А вы знаете (встаёт) А ЭТО УЖЕ НЕ СМЕШНО! ГДЕ МОЙ ЛИМОНАД! ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ СЕРВИС (садится).» Немая сцена. О как же, как же объяснить вам, что такое, когда в запару твой чек проебался где-то на баре, и назад его уже не вернуть? Бегу на бар за возможностью получить лимонад, по пути стол номер 316, слева: «Молодой человек, а мы готовы заказать!» — принимаю заказ, писать некогда, всё держу в голове. Стол номер 315, слева: «Молодой человек, мы готовы заказать!» — «Нет, нет, нет, я пока не могу,» — пробегаю мимо. Стол номер 308, справа: «Рассчитайте нас!» — «Я сейчас позову вашего официанта!» Девушка впихивает папку с банковской карточкой прямо в руки: «Нет, рассчитайте нас поскорее!» Стол номер 309, справа: «Молодой человек, а я сегодня получу своё вино?!» — «Ну разумеется!» Стол номер 310, справа: «Молодой человек, а это же вы наш официант?» — «Нет.» — «А можно...» — «Сейчас подойдёт ваш официант, и поможет вам.» Down, down, down. Would the fall NEVER come to an end!? Дохожу до стейшна. Пиздец, и что же заказал стол номер 316?.. Но ведь сегодня только лишь ПОНЕДЕЛЬНИК, откуда, откуда все эти люди? «Добрый день! А вы нас посадите?» Посадите уже меня!

Лимонада всё ещё нет, зато есть две маргариты. Нет подноса, я хватаю большой, ставлю на него маргариты, воду с бокалами для другого столика, бегу обратно, но поднос же большой, и я конечно врезаюсь в столб. Пустые бокалы летят на пол, маргарита немного разливается. Я стою посреди веранды с идиотским выражением лица. Что же делать? Переделывать маргариту — это ещё 20 минут, плевать, что придётся за неё платить, но где взять лишние 20 минут? Виноватым голосом: «Девушки, ваша маргарита, пожалуйста. Только я, врезавшись, разлил её немного, но вы не переживайте, мы вам её переделаем.» — «Ой, нет, молодой человек, дайте нам уже хоть что-нибудь!»

«Аня, а у тебя сегодня тоже запара была?» — «Слушай, ну я не понимаю, а что такое запара вообще? У меня сегодня восемь столов сидело, и всё в порядке.» Я только сейчас понял, что запара — это не когда тебя дёргает каждый проплывающий мимо столик, и капельки пота со лба втекают в глаза, затмевая взор, и из пяти твоих столов три пьют белое вино; запара — это когда тебе невыносимо стыдно за то, что всё так хуёво получается. И ты стараешься, чтобы всё было красиво, несмотря на то, что чистые вилки и ложки находятся в трёхминутной доступности, а белое вино льётся в бокалы под красное, и наоборот.

«Вас рассчитать?» — «Да, большое вам спасибо, сдачи не нужно». Счёт 2040 рублей. В чёрной папочке 2060. Я искренне верю, что всё было настолько круто (а это был первый и единственный на тот момент столик, значит, всё было хорошо и быстро), что они отдали все деньги, которые нашлись в их кошельке.

Официанту бара «Стрелка» вздумалось завести блог. Не волнуйтесь, я буду держать язык за зубами и не раскрою ваших тайн общественности.